自分のつくるものでうれしがるということ

7月 23, 2017

　読んだもの、聴いたもの、観たものでうれしがるのでなくて、自分がつくったということでうれしがることができたら、どんなに心地いいだろう。そうすることができないのは、まずもって、わたしにその技術がないからで、技術がないのは意志がないからだ。意思によって研鑽された技術をもってしか、人は何かをつくることはできないだろう。つくったところで自分がうれしがるものなどできない。
　つくることで自分がうれしがるのと同様に、人をうれしがらせることができたらどんなによいだろうと、そう本気で思えたらどんなに素敵だろうと思う。人をうれしがらせることが、いまはわたしの喜びとはなっていないのだ。その気分はいろんなことにつながっていて、わたしにとっての社会的障害となっている。わたしにとって、何かをつくることだけが社会との接点ではない。たぶんつくらなくてもわたしは生きていけるだろう。人を喜ばせることはわたしが何かをつくるという意欲を掻き立てることにはならない。
　自分ひとりで何かをつくって、そしてうれしがるということ。そこに研鑽はあるのだろうか、琢磨はあるのだろうか、成長はあるのだろうか。
　人がいるから切磋しようと思えるのかもしれない。あの人を驚かせたいからつくるということもあるだろう。わたしは自分のつくりたいという欲望にどこまで忠実になれるのだろう。どこまで意思を貫けるのだろう。
　自分ひとりの世界で自分をうれしがらせるために何かをつくったとしても、人をうれしがらせることとはまた別なのだと思う。自己満足に何かをしたところで、評価されるわけではない。人から評価されるために何かをつくるわけでないとわたしは強がるかもしれないけれど、そうやってつくられたものには社会的意味は見出しにくい。
　自分のことばかり考えて生きてきた。個人的意味と社会的意味の狭間をわたしは行ったり来たりしている。
　人の為につくりたいと、どうして人は思うんだろう。わたしの人への愛しさが足りないってことなのか。わたしは本当に自分のことばかり考えて生きていた。このままでは、このままだろう。何かを変えなくてはならない。もっと人間を好きになったほうが良いって思う。人の為に何かしようと思えなければ、自分のために何かしようとも思えないような気がする。人の為に何かすることで、自分を活かすのだ。

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8月 15, 2017

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8月 16, 2017

　人とひとが出会って、了解し合う感じ、何かが始まる感じ、存在を許し合う感じ、そういうことを具現化したものを欲してる。　人とひとが出会うことで起こるさまを表現しようとすると「化学反応」みたいな言葉しか出てこない自分が憎い。なんだか決まった結果しか出ないみたいじゃないか。思うに、その結果は無限にあり得て、仲睦まじくなる可能性だってあれば、その場で喧嘩別れする可能性だってある。なんだって起きるかもしれないし、なんにも起きない可能性だってある。それはいろんな要素によるし、それを科学実験のように単純化した瞬間に壊れる何かがある。　だから（科学とは違って）面白いのだと思う。　その、いろんな要素を解剖しようとは思わないけれど、小説や映画ではもっともらしい何かが提示されているのだと思う。そうでなければ、監督や作家はトマトをぶつけられるのだろう。絵や音楽や文字などの表現によって、それらは成されている。みんなそれぞれに危うい橋を渡っているに違いないと思う。それは物語の、というか人とひとが出会って起こったことの、説得力を彩るものであることは間違いない。　人とひとが出会うことによって起こりうること。そのすべての可能性を網羅することはできない。想像すらできない。その一つの出逢いによって人生が大きく変わることもあるし、奈落の底に落ちていくことだってあるのだろう。事象でしかわたし達はその出会いを感じることができないけれど、出会ったことそのものには本当にはなんにもないのではないか。ただ人が目の前にいるというだけでは、おそらく何も起こり得ず、人間が人間として在って、働きかけ、リアクションし、そして作用するから何かが起きるのだ。なんだか結局「化学反応」に戻ってしまった。どうもわたしは根っからの理系らしい。　一意的に見た瞬間にこぼれ落ちるもの。こうなるはずだという「野暮」な考え。目論見はいつだって破綻する可能性を帯びている。だから面白い。単純化した瞬間にこぼれ落ちるなにかをつかみたい。それはきっと些細な事で、どう在っても表現に耐えないことなのではないか。こう在ったからこうなった、こう行動したからこうなった、そしてこうリアクションした、そしてこうなった。そのすべての可能性を把握してみたい。　両親を見ていると、互いに許してるな、という感じがとっても伝わってくる。だからきっとおそらくな...

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